من لي سواك؟

وأحبك، 

وأحب كل خطأٍ يقربني إليك.. 

وأعلم أنك الوحيد الذي 

تقبلي بأخطائي وتنقّني منها.. 

وبالإحسان تأخذني 

وتثبّت قلبي بعدما تقلّب، إليك.. 

ياربّ، من لي سواك من خلقك 

ولمَ أرجوهم وأنت أقرب إليّ! 

لو كنت في شرق البلاد أو كنت في غربها، 

فوق التراب أو تحته، فأنا لا أتوسّل إلا إليك.. 

ولو لدي حاجة أود قضائها، بكلمة كن 

منك، تقضيها إليّ، وتختار الخير لي.. 

من لي سواك ياربّ يقبلني، 

بزلّاتي، بأخطائي، بنقصاني ومعصيتي.. 

ومن لي سواك يارب يضاعف الحسنة

فتصبح عشرات وتكرمني، وتغدقني بإحسانك.. 

كيف أطلب منك حبًا آخر غير حبي إليك، 

اكفِ قلبي بك يارب، ولا تحوجه إلا إليك.. 

املئني رضا، إيمان، حب وسكينةً 

واكتبني من أحب وأقرب الناس إليك.. 

أحبك يارب، 

فارزقني حبك وحب كل عملٍ يقربني إليك، 

واجعل حبي هذا خالصًا إليك. ❤️ 

ملاك المرغوب 

الثلاثاء، ١-٩-٢٠١٥ م 

١١:١٦ م 

مواقف عميقة في المستشفى | وصارت أم!

 

كان الكلام ممتلئ في رأسي والمشاعر المتضادة كلها شعرت بها لحظتها. مابين خوف وذهول كتمت أنفاسي، ترقب وانتظار، عينان مليئتان بالدهشة، لسان يسبّح الله وقلب لا يشعر سوى بالامتنان لأمي! 

يالله.. كم هي طويلة دقائق الانتظار.. مليئة بالترقب والخوف والرهبة والألم.. وبرغم أن القلب وجِل والعينين شاخصة للسماء تبكي والألم يعتصر الجسد.. قطرات العرق تغطي الجبين، اليد تشد على اليد بقوة، حديث يدور لا يُفهم وأضواء قوية تعمي البصر، رائحة معقمات المستشفى تفوح في الجو، جسد مكشوف وأصوات مزعجة، طبيب يصرخ: "خدي نفس".. هذا كله تغيّر منذ الصرخة الأولى والبكاء الأول! 

تبدّل الخوف لحب والرهبة لحنان.. صارت العينين تبكي من الفرحة والقلب يرقص طربًا لبكاء الطفل الجديد.. 

تحوّلت علامات الألم لأمل، والتعب لسعادة وكل آه لـزغروطة فرح وللحمدلله.. 

كأن الفرق بين المشهدين سنين عديدة ولكنها في الحقيقة ثوانٍ معدودة تمثلت في بكاءٍ حاد! كأن الألم الطويل الذي عانت منه الأم لساعات تفوق التسع ساعات انمحى! كأن الحِمل الذي كان ثقيلًا عليها في التسعة أشهر الفائتة اتنسى! كأن الليالي الكثيرة التي سهرتها من ألم بطنها لم تحدث! وكأن صباحاتها المتتالية التي كرهتها بسبب الغثيان لم تكن! 

لمعة العين التي كانت تعكس دموع الألم والخوف تحولت لأمل، لحب، لحنان، لامتنان ورحمة واحتواء! 

كأنها قبل بكاء الطفل كانت شخص والآن هي شخص آخر تمامًا، الحنان في نظرة الأم في ثوانٍ أودعه الله لها.. 

وصارت: أم. 

هذا الحدث وحده كفيل بالتتويج والاحتفال! هذا الحدث هو أهم حدث في حياة أي امرأة. أن تخرج روحًا من أحشائها وأن تصبح السكن والمأوى لهذه الروح الجديدة! أن تكون الأمان له إذا تمرّد عليه العالم، أن تكون القلب الذي لا يمل ولا يكل من تصرفاته الغير متوقعة! هذا حدث يستحق الانتظار تسعة أشهر، يستحق البكاء المتواصل والمزاج المتقلب ونظام الحياة المختلف والمقلوب رأسًا على عقب.. 

كل هذا حدث وأنا في قرارة قلبي أتمتم: ياربّ كن حنونًا مع أمي كما صبرت عليّ وحنّت! يارب أمي.. يارب أمي.. يارب أمي.. وأنت أحنّ عليّ منها وأنت أرقّ عليّ منها وأنت أعظم وأنت أكرم وأنت أرحم. 

نزلت من عيني دمعة تبعتها دمعات أخرى.. فكّرت.. ماذا لو كنت أنا؟ هل سأتحمل؟ هل سأصبر؟ هل سأحب الطفل الذي سلب مني حياتي التي أعيشها بحرية وهل سأضحّي من أجله حتى يكبر؟ هل سأترك طموحاتي وأحلامي الكبيرة من أجل أن أسهر الليل معه لينام؟ هل سعادتي بنجاحه تفوق سعادتي حينما أنجح أنا؟ وهل سأتغيب عن العمل لأنه متوعّك ويحتاجني بجانبه أهدهده؟ أو هل سأعتذر عن موعد مع صديقاتي لأني سأذهب معه لحفلة عيد ميلاد صديقه مثلًا؟ 

وفي المقابل تذكرت أمي.. 

كم مرة حرمت نفسها من أشياء كانت تنتظرها العمر كله لكي توفر لنا لعبة! وكم مرة استيقظت من نومها لأن أحدنا كان يبكي! وكم مرة صبرت على طيشنا، مراهقتنا، جنوننا ولا مبالاتنا وأنانيتنا التعيسة! وكم مرة آثرت سعادتنا على سعادتها! كم دمعة ذرفتها في جناح الليل حتى نستيقظ الصباح ونرى أمانينا محقّقة! وكم مرة كانت منهمكة في المطبخ تعد الغداء لنا فاحترقت يدها من الفرن! وكم مرة حدث الشيء نفسه حين كانت تكوي لنا ثيابنا! كم مرة وكم مرة وكم مرة.. 

هذه المرة حين حضرت الولادة اختلفت نظرتي.. صحيح أن جوارحي كلها سبحت الله على إعجازه الذي شهدته وصحيح أن دهشتي كانت كفيلة بأن تجعلني أردد: (فتبارك الله أحسن الخالقين) صدق الله العظيم! 

ولكن جوارحي كلها كانت تتمتم: من أحق الناس بحسن صحابتي؟ أمي ثم أمي ثم أمي.. 

لو صرت أمًا، أكبر أمنياتي أن أكون نسخة مصغرة عن أمي. بكل تفاصيلها، بضحكاتها الخجولة وابتسامتها البسيطة وروحها الطاهرة.. بعصبيّتها وتوبيخها لنا وخوفها علينا.. بكل شيء.. بكل شيء.. بكل شيء.. 

أحبك ياأمي! وأدعو الله أن يرزقني برّك ووالدي ماحييت، وأن أكون ابنة ترفع ذكركم عاليًا في الأرض وفي السماء السابعة وعند الله بين الملائكة ❤️

 

ملاك المرغوب. 

هذا ماحدث في غرفة الولادة في العاشر من يوليو ٢٠١٥. 

مستشفى جامعة الملك عبدالعزيز، جدة، السعودية. 

كُتبت بتاريخ ٣٠ يوليو ٢٠١٥. ٦:١٢ صباحًا. 

مابين دبي، الإمارات العربية المتحدة واسطنبول، تركيا. 

أنا ووالدتي العزيزة سامية صدّيق في صبنجة، تركيا 

الجمعة، ٣١ يوليو ٢٠١٥م 

يومًا ما، سنسافر معًا!

يومًا ما ستجمعنا هذه المطارات الكثيرة.. يومًا ما سنلتقي.. 

سنسافر سويًا، وسويًا سنرى الغيوم تغازل بعضها والشمس ضاحكة لها.. 

يومًا ما، أخيرًا لن أشعر بالخوف لأن يدك تحتضن يدي حين تقلع الطائرة وحين تهبط.. 

يومًا ما، سنصنع ذكريات كثيرة في الطائرة! ذكريات تكون فيها أنت الحبيب وأنت القريب وأنت أجمل حدث في العمر. 

يومًا ما، سندور حول العالم كله، سنبدأ ببرج ايفل وفي سور الصين العظيم سننتهي.. 

يومًا ما، سنعيش الحضارات كلها معًا، سنرتدي الثوب المغربي في مراكش وسنرقص في الهند بلا خجل.. 

يومًا ما، سنجنّ معًا لدرجة أننا سنتسلق جبال الهيمالايا، وسنتزلّج في سويسرا ونصنع رجل الثلج الأفضل.. 

يومًا ما، سنتشمس سويًا في شواطئ هاواي، وسنبني قصرًا لنا من الرمل تكون فيه الملك وأنا الملكة المدللة بالطبع.. 

يومًا ما، بلا تردد ولا خوف سنقوم بأخطر قفزة في العالم وسنصرخ بأعلى صوت وبعدها سندخل في نوبة ضحك.. 

يومًا ما، سنقوم برحلة في البحر، سنغوص ونسبح ونفشل مرات عديدة في اصطياد سمكتنا إلّا أننا أخيرًا سننجح.. 

يومًا ما، سنتجول في الغابات الاستوائية ويبلّلنا المطر، وباسترخاء لا مثيل له سنقضي وقتنا في جزر المالديف.. 

يومًا ما، سنزور فيرونا، المدينة التي شهدت قصة روميو وجولييت وتحت الشرفة سنكمل نحن القصة التي كُتب لها أن تنتهي.. 

يومًا ما، الحب سينجح في إعادتنا لزمن الطفولة، وهكذا سنقضي يومنا في ديزني.. 

يومًا ما، سنلتقط صورًا لنا في كل مكان في العالم! والحب ثالثنا، والعشق بيننا لا ينتهي.. 

يومًا ما، سأقرأ خاطرتي هذه وأنا معك.. ونحن ننتظر نداء رحلتنا إلى فينيسيا.. بلد الحب.. فتبتسم لي.. ابتسامة تفتنني.. وأقع في حبك للمرة اللانهائية! وصدقني حبيبي، من حبك، لن أكتفي. 

ملاك المرغوب 

الخميس؛ ٣٠-٧-٢٠١٥ م

٢:٥٥ ص

مطار دبي؛ الإمارات العربية المتحدة 

في انتظار رحلة اسطنبول؛ تركيا 

سأظل انتظر،، لن أمل الانتظار..

متى أكف عن الإنتظار، عن الاحتراق شوقًا وعن البكاء.. متى سيُكتب لنا لقاء قريب؟ 

مللت شوقي إليك، مللت لهفتي عليك وغيرتي.. مللت فرق التوقيت بيننا ومللت من أن بلدًا آخر يحتويك غير الذي يحتويني وأن الشمس تشرق عليّ في وقت بينما عندك الشمس تغرب.. متى نلتقي؟ 

طالت الغربة.. طال حنيني إليك وازدادت المسافات بيننا.. أ مِن العدل أن تجمعني الحياة بك بضع أيام وتبعدني عنك العام كله.. 

كم مرة تمنّيت فيها أن تكون معي، نستيقظ في الوقت نفسه، وصباح الخير نقولها في الوقت نفسه.. في المكان نفسه.. وتعانقني حتى أشعر بأنّك لن تترك الغربة تأخذك مني مرة أخرى، ولن تبتعد.. 

متى نلتقي، متى توحّدنا البلاد ونتوحّد بالزمان نفسه ومتى نستقر؟ متى أكف عن طرد الأوهام من رأسي كلما سمعتهم يقولون "بعيد عن العين، بعيد عن القلب".. متى سأكف عن الكتابة بهذا البؤس كلما سمعت أغنية بالية عن السّفر والغربة.. متى سأكف عن البكاء إذا سمعت نجاة تغنّي يامسافر وحدك أو طلال يدندن أنا راجع أشوفك.. متى سأكتفي من النظر للصور لأنك أنت: معي. 

ياحب القلب والروح اعذر طيشي وتسرعي وشتائمي وغيرتي المجنونة ودموعي التي لا تنتهي كلما اشتقت إليك وحالت الأوقات بيننا.. أنا مازلت انتظرك مهما طالت المدة.. مهما انقضى العمر ومهما صار لقاءنا أمل ضئيل.. عاهدتك على الإخلاص وأنا مازلت باقية على وعدي، مازلت مخلصة للحب الذي بيننا ومازلت أنتظرك.. مازلت أنتظر نجاحك على أحرّ من الجمر ومازلت أعد الأيام الباقية على عودتك قريبًا من عيني.. قريبًا من القلب.. 

لك أنتظر العمر كله، ومن أجلك أرفض كل الرجال ولعينيك أكتب ومن أجلنا نحن سأظل أصلّي وأدعي الله أن يقرّبنا مهما ابتعدت المسافات.. وسأظل انتظرك.. لن أمل الانتظار.. 

ملاك المرغوب 

الاثنين؛ ٢٧-٧-٢٠١٥ م 

٧:٢٥ ص 

دبي؛ الإمارات العربية المتحدة 

و الآن، اشتاقتكِ عينيّ!

إلى جدتي التي رحلت منذ خمسة سنوات.. 

كتبت لكِ في رمضان السابق "بلا عينيكِ" 

وأتى رمضان هذا، مشتاق لكِ، لعينيكِ، لصوتكِ، لبسمتكِ وضحكاتكِ الطاهرة.. وأنا ياجدتي.. اشتاقتكِ عينيّ.. 

كنت متماسكة هذه السنة، قاومت دموعي ليلة رمضان، لم ترمش عيني بدمعة حتى، ظننت أني تغلبت على صدمتي بوفاتك وكل الذي فعلته قبل أن أنام هو أني استودعت ذكراكِ عند الله.. ولكن اليوم حينما دعى إمام مسجدنا "اللهم ارحم من رحلوا عنّا وما صاموا معنا رمضان وعلّي منزلتهم في جنتك" خارت قوّتي، صرت أبكي وأبكي وأبكي.. أبكي بصمتٍ لأني أقدس ذكراكِ، لأني أقدس ذكرى رحيلكِ، لأني أقدس ذكرى وفاتك ولا أحب أن يشاركني في حزني أحد! هذه جدّتي وحدي، هذه أمي وحدي، هذه حبيبتي وحدي، هذه جدتي التي تناديني "ملوكة" بصوتٍ رقيق ملائكي وهي وحدها التي يحبها قلبي كل يوم أكثر حتى بعدما أخذها الموت مني! لا أريد أن يشاركني في حزني عليكِ أحد، ثمّة أحزانٍ مقدسة لا نسمح للآخرين أن يشاركونا بها. 

جدتي: أنا أعلم أنكِ ترفلين في ثياب من سندسٍ وأنك تنعمين في الجنة، أنا أعلم أنك الآن مرتاحة جدًا، مطمئنة جدًا وسعيدة جدًا.. وهذا الشيء الذي يهون علي.. لأني كلما تذكرت وهنك وضعفك وقلة حيلتك في أيام مرضك طردت الذكرى من بالي بشدة.. لا أحتمل أن أتذكر ألمك.. لا أحتمل أن أتذكر أني لا أستطيع فعل شيء حيال مرضك! لا أحتمل أن كل شيء كان بيدي فعله هو رؤيتك ممدّدة على السرير الأبيض.. والكدمات تغطي يديكِ من أثر الإبر.. 

جدتي: أحبك! أحبك كل يومٍ أكثر من سابقه، وهذه حقيقة لا يمكن لأحد نفيها أو إنكارها. تصدقين ياجدتي مازلت أحتفظ بمنديل شعرك الأبيض، مازالت رائحتك به! مازلت أحتفظ بمشط شعرك، مازلت أحتفظ بصورة تجمعني بك ومازلت أسترجع ذكرياتي معك كل ليلة لأني أخشى أن أنساها وأنساكِي.. 

جدتي: أكثر ما يحزنني أنكِ رحلتِي قبل أن تباركيني وأنا بالبالطو الأبيض، رحلتِي قبل أن أبشركِ بأني سأصبح طبيبة.. بأني سأكون بعد الله سببًا من أسباب رحمته.. بأني سأهوّن ألم العباد.. بأني سأراكِ في وجه كل مريضٍ يأتيني فأداوي نفسه بكلمتي الطيبة قبل أن أداوي جسده وبأني سأكون طبيبة إنسانة لأني ماكنت لأرضى لكِ طبيبًا في مرضك إلا الطبيب الإنسان ياحبيبتي.. وكل مرة أتحدث فيها مع مريض ويخبرني بأني لطيفة معه أبتسم وأتذكركِ وأقول اللهم اجعلني أعامل مرضايَ وأحبهم كأنّهم جدتي وحنّن قلبي عليهم كما حنّنت قلبي على جدتي.. 

جدتي: مازلت أتذكر آخر لقاءٍ بيننا.. مازلت أتذكر دمعتي التي نزلت على كفنك الأبيض الطاهر.. مازلت أتذكر ومازالت تقتلني الذكرى ياجدتي.. 

هل صحيح أنكِ رحلتي ياجدتي؟ أصحيح أننا افترقنا لأنكِ فقط تحت الأرض وأنا فوقها؟ أصحيح أن بضع حفنات من التراب تجعلنا نفترق؟ 

حينما توفّاكِ الله طلبت الله أن يلهمني كثيرًا طريقة أتذكركِ بها دون أن أحزن؛ فالحزن فتق قلبي! والحمدلله الذي ألهمني أن أدعي لكِ في سجودي.. في قيامي.. في صلاتي.. وقبل كل عملٍ صالحٍ أنويه.. بعدها فقط أصبحت الحياة ممكنة! لأن الأيام الأولى التي تأتي بعد فراق من نحبهم تكون أنفسنا مشغولة بالصدمة.. وبعدها نستوعب أن الفراق هذا أبديّ في حياتنا الحالية.. وندخل في دوامة اكتئاب عميقة لا نخرج منها إلا حينما يلهمنا الله بأن لنا لقاء في حياة أخرى ويقوّي إيماننا.. والدعاء الذي لازمني منذ فقدك "اللهم إني لا أسألك رد القضاء ولكن أسألك اللطف بقلبي الذي يحب جدتي.. لا تجعل الحزن يستوطنه واملئني يقينًا وإيمان ورضا بقدرك" 

جدتي: أحبك للمرة المليار والمليون ولأبعد حدّ! واشتقتك أضعاف أضعاف هذا الحب! 

حفيدتك الصغيرة التي لن تكبر عن حبّك أبدًا: ملّوكة. *كما تحبين اسمي* ❤️ 

هذا دعائي لجدّتي، تذكروها في صلاتكم وأمّنوا معي.. 

"اللهم إن جدتي نزلت بك وأنت خير منزولٍ به، وأصبحت فقيرة لرحمتك وأنت ياغني غنيٌّ عن عذابها. اللهم وأنت تعلم.. أنها لو كانت ضيفتي لأكرمتها، فأكرمها بجودك ياواسع الكرم ياجوّاد ياكريم ياقدير" 

"اللهم ارحم موتانا وموتى المسلمين، اللهم وسّع قبورهم، نوّرها، اعطهم ولا تحرمهم وارزقهم لذّة النظر لوجهك الكريم، اللهم ارزقهم عفوك عند الحساب ومنزلة في الفردوس بجوار الحبيب المصطفى، وصلى اللهم وسلم على عبدك ونبيك محمد وعلى آله وصحبه إلى يوم الدين" 

اللهم آمين. 

مواقف عميقة في المستشفى | حبيبتيّ، في الجنّة!

~ 

في الأمس كنت بصيرًا، واليوم أنا ضرير.. 

في الأمس كانتا حبيبتيّ معي، واليوم إن صبرت على البعد سيعوضني الله بالجنة.. 

~ 

يوم عادي آخر، كنا ندرس فيه طب العيون، كان كل شيء ممل وروتيني، محاضرات تتبعها تدريبات على الفحص ثم نذهب لمنازلنا لندرس ويتكرر اليوم مثل سابقه بلا شيء جديد يذكر. 

إلا اليوم! كل شيء اختلف! 

 كنت واقفة مع صديقتي في العيادة لكي نتعلم من الطبيب كيفية الفحص وماإلى ذلك حتى جاء مريض فقد بصره للأسف وكان على الطبيب أن يخبره بذلك، الموقف بحدّ ذاته جعلني أشعر بأن الاوكسجين لا يكفي داخل العيادة! شعرت بضيقٍ في النفس وبحرارة تسري في جسدي، شعرت بدقّات قلبي سريعة جدًا ولوهلة مااستطعت تمالك نفسي وخرجت من العيادة.. 

ذهبت بعيدًا وحدي، جلست في صمتٍ وسكون، أول مرة أكون فيها بهذا الهدوء وبهذه الحالة، استعرضت شريط حياتي أمام عيني وتخيلت لو للحظة كنت فيها مكان المريض وفقدت أنا بصري.. 

هذه أول مرة -والله يسامحني على ذلك- أستشعر فيها نعمة البصر، حمدت الله ألف مرة على نعمه، وأعتقد أني أول مرة أحمده بهذا العمق وبهذه الروحانية وبهذه الحاجة، ولم تكن هذه هي المرة الأخيرة.. 

الحوار الذي حدث بين الطبيب والمريض لا يمكن أن يُمحى من ذاكرتي، لمست ضعف المريض وأمله بأن يسترد بصره ولمست تعامل الطبيب مع الموقف، كيف قوّى إيمانه بالله وكيف في الوقت نفسه لم يتعاطف لدرجة البكاء أو لدرجة التخفيف عنه لحدٍ غير مقبول.. 

أحيانًا موقف يحدث لمريض يجعلك أنت تتغير! يفتح أمام ذهنك آلاف البوابات المغلقة ويجعلك تسأل وتتأمل وتفكر مليًا في كل شيء حولك.. أشياء صغيرة جدًا لا نشعر بعظمتها إلا إن فقدناها، روتين يومك الذي اعتدت عليه وتتذمر منه شخص ما آخر لا يستطيع أن يعيشه مثلك! 

أختم خاطرتي بقول خير الأنام حبيبنا سيدنا ورسولنا محمد عليه أفضل الصلاة وأتم السلام مرويًا عن أنس بن مالك رضي الله عنه: (إن الله قال: إذا ابتليت عبدي بحبيبتيه فصير عوضته منهما الجنة -يريد عينيه-) 

*الموقف حدث لصديقتي ميرال أبو الجدايل وكتبته نزولًا عند طلبها، شكرًا لها ❤*  

الجمعة.

٣ ابريل ٢٠١٥م. 

١٠:٠٠ م 

مواقف عميقة في المستشفى - مريض، لا يُنسى!

أن تكون منسوبًا لأحد المجالات الصحية وأن يكون دوامك يوميًا في المشفى يعني أنك تقابل عشرات المرضى على الأقل في اليوم الواحد.. 

كل مريض له قصّة مختلفة، كل مريض يستحق منا كامل الاهتمام والاحترام، والأهم من ذلك أن كل مريض يمثل عائلة! يعني يمثل مجتمعًا كاملًا ولديه من الأحباب والأقارب والمعارف مالا يعد ولا يحصى.. 

من المرضى من تمر عليه وتنساه بعد ساعة، منهم من تنساه بعد يوم أو أسبوع أو شهر حتى ومنهم من يعلق بذاكرتك للأبد! يمكن جدًا لمريض أن يغير نظرتك للحياة وأن يجعلك تقضي كامل يومك وأنت تفكر.. 

هذا ماحدث لي اليوم.. تحديدًا حين قابلت مريضًا بالسرطان لأخذ التاريخ المرضي منه، هذا المريض جعلني أغرق في دوامة من الأسئلة.. 

هل أنا قادرة على مقابلة مرضى مشخصين بأمراض لم نكتشف علاجها حتى اليوم ولا شيء في يدنا غير الانتظار أو اعطائهم مسكنات للألم؟ 

هل أنا قادرة على أن أكون طبيبة في المستقبل وأنقل خبر تشخيص بمرض سيؤثر على المريض وعلى كل من حوله؟ 

هل أنا قادرة على نقل خبر وفاة إحدى المرضى لعائلته؟ 

هل أنا قادرة على إخبار مريضي الذي قضيت معه أكثر من سنين في العلاج والآن اكتشفنا أن كل العلاجات فاشلة؟ 

هل سأكون قادرة على الاستيقاظ كل يوم لأقابل مرضى من خلفيات متعددة.. منهم الغني الذي بإمكانه أن يسافر للعلاج وأن يمتلك فريقًا طبيًا مسخرًا لأجله فقط؟ وآخر يتوفى وهو ينتظر أن تنتهي معاملته ليتم ادخاله لأحد المستشفيات الحكومية لأنه لا يملك في الأساس قوت يومه فكيف يملك ثمن العلاج؟ ومريض آخر يزور الطوارئ كل شهر لأن الطبيب نسي أن يسأله عن حالته الاجتماعية وصرف له دواء باهظ الثمن والمسكين لا يقدر على شراءه؟ ومريض آخر يئس من كل شيء ولا يريد أن يكمل جلسات علاجه ويود الموت في سلام بينما عائلته تبكيه ولم تفقد الأمل بعد؟ ومريض آخر بقدر تفائله وحبه للحياة وإصراره على محاربة المرض إلا أن مرضه لا نتيجة له سوى الموت؟ ومريض آخر ينتظر زيارة من أهله، ينتظرهم بشوقٍ وكل يوم يسأل عنهم وللأسف هم تخلوا عنه في أشد حالات حاجته؟ ومريض آخر في غيبوبة لسنين طويلة وعائلته تزوره كل يوم وتدعي الله ولم تيأس ولم تستسلم بعد؟ 

هل أنا فعلًا اخترت الطب من أجل هذا؟ أو هل فكرت يومًا في أن الطب سيكون قاسيًا ومؤلمًا لهذا الحد؟

المريض الذي قابلته اليوم كان في العشرينات من عمره، بلا أي مقدمات ولا أي عوامل خطر شُخّص بالسرطان في مراحل متقدمة، خلال بضعة أشهر فقط تغيرت حياته بالكامل وانقلبت رأسًا على عقب. للأسف لا يملك ثمن العلاج ولذلك لجأ لأحد المستشفيات الغير مؤهلة وأجرى عملية استئصال للورم ولم تكن ناجحة فاضطر للذهاب لمستشفى آخر وللأسف حدثت مضاعفات بعد العمليه جعلته يلازم المستشفى أكثر من شهرين.. 

السرطان الذي شخص به غير قابل للعلاج، وكل الذي بيد الطبيب -حتى الآن- هو أن يخفف ألمه بالأقراص وأن يجدول له المزيد من الجلسات الاشعاعية والعلاجية.. 

ونحن نناقش حالته مع الاستشاري، شعرت بالحزن، لأني ضعيفة جدًا ولا شيء بيدي سوى مشاهدته وهو يتألم للباقي من عمره. خطر على بالي ألف موقف وموقف، عائلته، أحبابه، زملاءه في العمل وقائمة لا تنتهي! 

لعنت في نفسي المرض ألف مرة، لعنت الخوف والضعف وفي لحظة ما فكرت "ليش حطيت نفسي هنا؟ ليش اخترت ادخل طب؟ ليش ماأحوّل عشان محا أقدر أتحمل" 

من ألطاف الله بنا أنه يرسل لنا رسائل من خلال مواقف تذكرنا بأنه معنا، إحدى الرسائل هذه كانت اليوم، حيث وصلت للجزء السادس في ختم القرآن الكريم وتحديدًا لسورة المائدة وبينما كنت اقرأ وصلت للآية الثانية والثلاثون في قوله تعالى (من قتل نفسًا بغير نفس أو فساد في الأرض فكأنما قتل الناس جميعًا ومن أحياها فكأنّما أحيا الناس جميعًا) وقفت عند الآية وصرت أبكي، بكيث مثل طفلة- حرفيًا-، بكيت لأني برغم ترديدي لهذه الآية دومًا إلا أنها أول مرة تلمسني بهذا الشكل، كل الأسئلة التي خطرت في بالي وجدت إجابتها هنا، أنا لا أريد أن أقتل نفسًا بغير نفس ولكني أريد أن أحيي النفوس من حولي! إن كان يحزنني أن بعض الأمراض لم يكتشفوا لها علاجًا بعد، إذن أنا سأعمل جاهدة على اكتشافه! صحيح أن الفكرة تبدو جنونية ولكنها ليست مستحيلة! ثمة أمراض كثيرة كانت تهدد البشرية والآن تم القضاء عليها تمامًا لأن الأشخاص آمنوا بفكرتهم وعملوا جاهدين لأجل تحقيق الهدف وحققوه. لا يهم كم زمنًا سيستغرق هذا الاكتشاف أو كم شخصًا سيعمل عليه أو كم فشلًا يسبق النجاح، المهم أنه سيتحقق في الأخير بإذن الله لا محاله. 

كل الأسئلة وجدت إجابتها، وصرت أقول لنفسي 

كل يومٍ سأستيقظ في الصباح وأنا متفائلة لأني أعمل جاهدة في مجالي، ويوجد آخرون يعملون بجهد وجد في مجالاته وسنكمّل بعضنا ونتعاون

كل يوم سأكون على يقين بأنه مثلما سخّرني الله فإن الله سخّرك أنت وسخره هو وسخرها هي وسخر الجميع لأجل قضية ما. 

كل يوم سأكون مؤمنة بحلمي، لن أسمح لأي شخص في العالم بأن يسرق مني إيماني أو أن يزعزع ثقتي فيه. 

وصحيح أني سأقابل في المستقبل مرضى لا يمكن علاجهم سأقابل أيضًا مرضى سأكون سببًا بعد الله في شفائهم. 

وصحيح أيضًا أني سأقابل عائلات أخبرهم بوفاة شخص عزيز لديهم سأقابل أيضًا عائلات أخبرهم بنجاح العملية أو أبشرهم بقدوم فرد جديد للعائلة. 

الأحداث السيئة توجد، والأحداث الطيبة توجد أيضًا، الفرح موجود والحزن أيضًا موجود ولكن وحدك من تقرر كيف تتعامل مع كل حدث وكيف تتخطاه. الحزن لا يدوم والسعادة لا تدوم، ولكن رؤيتك أنت ستقرر هل تتراجع وتستسلم أو تكمل في طريقك وتحارب كل شيء وتصل! 

اللهم اكتب الشفاء على كل المرضى وخفّف عنهم وعلّي منازلهم في جنّتك بقدر صبرهم على الألم وإيمانهم بك. وارزقنا نحن الهمة واللطف في مساعدتهم ولا تحرمنا جميعًا من الأجر. 

* لقراءة سلسلة مواقف عميقة في المستشفى:

رابط الجزء الأول: malakmarghoub.blogspot.com/2014/11/blog-post_11.html 

الجزء الثاني (بين العلم والانسانية): malakmarghoub.blogspot.com/2014/11/blog-post_21.html

ملاك المرغوب 

الأحد ٢٩ مارس ٢٠١٥م

١٠:٣٠ مساء